Sosok profesor biasanya di-steriotype-kan sebagai sosok yang sudah beruban dengan kepala botak, kacamata tebal dan pelupa. Lalu bagaimana ciri-ciri mahasiswa yang besoknya menjadi profesor?
1. Di saat temannya tertawa membaca komik Doraemon, dia tertawa begitu membaca buku Kalkulus
2. Yang pasti seperti Gunawan(Gundul-gundul menawan)
3. Mahasiswa normal liburan dengan santai di pantai mahasiswa abnormal liburan dengan berkeliaran di perpustakaan
4. Tidak pernah ikut tawuran waktu SMA
5. Jika dilihat oleh ibu-ibu pasti mereka berkata, "Andai di menjadi anakku..?"
6. Kalau demontrasi selalu jadi mediator sampai polisinya bingung...
7. Bawaanya buku-buku tebal yang bila digunakan untuk melempar anjing bisa minta ampun. Kalo pas kuliah cewek-cewek pada nyegir, tapi kalo pas ujian cewek-cewek pada nempel.
8. Kalau mau meminjam buku harus menerangkan secara panjang lebar, mulai dari Latar Belakang Masalah,Pengertian,Metode Peminjaman...dll,pokoknya seperti mau buat skripsi atau tesis
9. Suka memberi ceramah ke tiap anak kecil yang ditemuinya di jalan.
10. Tampak luar sangat pendiam, tapi begitu muncul di chat-room mendadak jadi ganjen.
11. Telat tertawa bila mendengar lelucon, karena harus berpikir dulu.
12. Hobinya pake bahasa planet and suka ngebingungin maksudnya,misal : hegemoni dapat menimbulkan transparansi politik,berakibat pada timbulnya wacana baru yang berorientasi pada revitalsasi nilai-nilai, oleh karena itu dibutuhkan pandangan yang koheren (bingung khan....)
13. Kuper, tukang cari muka, mata-mata dosen, tukang ngadu he...he...
14. Makanan setiap harinya nasi ama lalapan kutu buku
15. Selalu kelupaan bayar kost
16. Kalau pacaran selalu bawa buku tebal, dan pernyataan cintanya akan menyamai rumus matematika.
17. Orangnya diem angkuh sering nanya kalo lagi gak bisa, tapi kalo lagi bisa di tanya gak mo kasih tau(alias pelittt)
18. Yang pasti Bermutu alias bermuka tua!!!!
19. Begitu dikasih lihat site porno, komentarnya : wah, dia bisa sakit, sebab berpakaiannya tidak higienis, dan akan banyak kuman-kuman sebangsa...
20. Pelajaran Kalkulus selalu hadir 15 menit sebelum belajar dimulai, padahal teman-temannya nggak mau masuk ruangan.
21. Lebih tertarik dengan buku tentang wanita daripada dengan wanita itu sendiri, dengan alasan bahwa ia dapat menguasai buku itu hanya semalam tetapi perlu banyak malam untuk menguasai wanita sebenarnya.
22. Kalo nyari pacar yang bisa diajak diskusi
23. Nggak takut pakai pakaian hitam karena nggak takut ketombe(botak sich)
24. Biasanya kalo makan pilih soto ayam ... apa sih kok nggak nyambung yah ...
25. Kalo diajak ngomong cuman senyum-senyum saja,diajak makan cuman senyum-senyum, diajak berkencan cuman senyum-senyum.
26. Kalo cari pacar pake rumus pytagoras. Kalo buat anak pake mutasi gen ato kloning. Kalo mo mati musti baca user guide dulu.
27. Bantalnya keras semua ,soalnya isinya buku, dan hal inilah yang menyebabkan rambut botak.
28. Biasanya tergolong COMARA (Cowok mata rabun)
29. Koleksi buku kuliahnya ngalah-ngalahin koleksi buku perpustakaan kampus.
30. Dia akan pasang iklan yang bunyinya "Dicari Super Babu yang mampu mengurusi segalanya (nyisir rambut, nyuci baju, ngerapiin kamar, atau mandiin kalau perlu...)", karena dia enggak sempet ngurus diri.
31. Kalo ditanya selalu ngejawab tapi jawabannya bikin bingung.
32. Pilih salah satu.....
a. Kalo jalan miring
b. Nggak punya sisir (nggak pernah nyisir/nggak punya rambut)
c. Ke WC nongkrong bawa buku (mahasiswa biasa bawa rokok Dji Sam Soe)
d. A,B dan C benar.
33. Yang nggak seneng ama orang ngobrol pas kuliah tapi seneng diem saat jam kosong (nah.lu....)
34. Selalu melewati tiga tahap STMJ dengan sukses, yaitu:
1.Semester Tiga Masih Jomblo
2.Semester Tujuh Masih Jomblo(juga)
3.Sudah Tamat (eh..)Masih Jomblo
35. Pakai celana sebawah lutut, pakai kacamata tebalnya kaya kaca riben dan kalau melihat kacamatanya selalu diturunin dulu
36. Akan terangsang kalau ada buku yang besar, tebal plus mantap.
37. Selalu memulai pembicaraan dengan, "Anda seharusnya menyadari..bla bla .. bla.., dan begitulah seharusnya terjadi".
38. Suka ngumpulin catatan teman buat dijadiin diktat lalu dijual.
39. Kalau mau masuk WC selalu pakai rumus V = S x t, dan ketika keluar WC pintunya terlihat rusak.
40. Kepalanya botak, jidatnya nonjol ke depan, giginya ompong dan matanya besar.
41. Mahasiswa yang berjenis kelamin cowok, soalnya kalau jenis kelaminnya cewek namanya mahasiswi
42. Penyendiri,sok tahu,pendiam, yang jelas IPnya boo,nggak kejangkau ama kita-kita biar belajar 7 hari 7 malam. Anehnya biar ketawa-ketawa,dia bisa di atas 3.5,sialan nggak?
43. Sering bolak-balik ke apotik buat beli obat penumbuh rambut
44. Kalau kuliah banyak nanya, tapi kalo ujian banyak nyontek.
45. Berkacamata sangat tebal (minus 20), dan berperut gendut.
46. Rambutnya suka rontok, botak jidat, lalu otak no. 2 yang penting penampilan,biar bisa gaet artis untuk perbaikan keturunan.
47. Nggak pernah pacaran dan kikuk sama yang namanya cewek. Nggak pernah ada di rumah karena selalu nggak punya rumah. Anti nasakom (nasib IP, satu koma).
kentut itu baik apa buruk?
Si Atun marah-marah ama si Dul karena di kentutin.
Si Atun: "Dul yg bener dong masa sih elo kentutin gua"
Si Dul betok : "Sekarang gua tanya kentut itu baik apa buruk?"
Si Atun: " Ya jelas kentut itu buruk"
Si Dul betok : " Makanya kalo buruk gua buang!"
Si Atun: " Terus kalo gua jawab baik?"
Si Dul betok : "Makanya gua bagi ame elo!"
wkwkwkwkw.....hhaha/..
jangan paksa anak anda belajar!!
Tahu kan Pa… Ma..., setahun itu 365 hari. Ada 52 hari minggu setahun dimana kita tahu ini adalah hari istirahat. Sehingga hari yang tersisa 313 hari.
Setahun ada 13 hari libur nasional. Berarti tinggal 300 hari. Liburan sekolah setahun paling sedikit 30 hari (bulan puasa kadang-kadang libur)
Maka hari yang tersisa hanya 270 hari. Ke sekolah bisa menghabiskan waktu 1 jam pergi 1 jam pulang, ini sama dengan 30 hari setahun. Sisa hari menjadi 240 hari.
Umumnya orang perlu 8 jam untuk tidur, berarti 120 hari setahun. Tinggal 120 hari lagi. Anak yang baik pastilah tidak lupa beribadah. Anggaplah 1 – 1 ½ jam sehari berarti setahunnya 25 hari.
Hari yang tersisa 95 hari. Bermain juga baik untuk kesegaran dan kesehatan, sebutlah 1 jam sehari berarti 15 hari setahun.
Tinggal 80 hari lagi.
Makan, minum, jajan katakanlah 1 jam sehari sehingga menjadi 15 hari setahun. Tersisa 65 hari.
Setiap orang pastilah perlu mandi, buang air dan ganti pakaian dan minimal menghabiskan 1 jam sehari berarti 15 hari lagi.
Masih ada 50 hari lagi.
Jangan lupa manusia butuh bersosialisasi dengan orang lain katakanlah sehari hanya bicara 1 jam sehingga perlu 15 hari lagi.
Tinggal 35 hari lagi.
Masak sih ga nonton TV sebutlah 1 jam sehari ini juga berarti 15 hari setahun. Tinggal 20 hari. Biasanya ujian 6 hari per semester berarti 12 hari setahun.
Tersisa 8 hari lagi. Setiap orang pasti bisa sakit. Katakanlah 7 hari sakit setahun cukup masuk akal. Tinggallah 1 hari lagi.
Satu hari itu HARI ULANG TAHUNKU Pa.., masak sih belajar?waw...................
gaya permainan sepak bola
Tiga Orang dari Brazil, Argentina, dan Indonesia yang hendak pergi nonton pertandingan sepakbola sedang berbincang-bincang soal gaya bermain Tim Sepakbola negaranya masing-masing.
Pria Brazil : "Tau gak bro.. yang paling terkenal dari gaya main nya tim Brazil itu goyang samba nya itu lho... pokoknya tiada duanya dech!!"
Pria Argentina : "Emang cuma Brazil yang terkenal!!, gaya Tim Argentina juga punya goyang tango yang gak ada tandingannya didunia ini!!"
Pria Indonesia : " Sssttt!!, Gak usah banyak omong lu berdua!!, Gak ada dech yang bisa ngalahin Tim Indonesia... Soalnya di Indonesia ada goyang Ngebor, goyang gergaji, goyang patah-patah.. Belum lagi penyerangnya Dewi persik ama Inul.. Gak ada yang berani deh!!!"
Pria Brazil & Argentina : "#Pria Brazil & Argentina : "#$&#$)!*#"
amp;#$)!*#"
tukang ojek sial
Seorang tukang ojek namanya Mamat sukanya ngebut, ga peduli di jalan kecil apalagi di jalan raya. Suatu saat dia pengin membeli rokok ke warung yang jaraknya kira-kira cuma 100 meter dari pangkalan ojek. Maka dia pake jaket langsung dikebut motornya.
Saat di depan kebon orang, tiba-tiba ada monyet yang naikin ke kepalanya,
maka masuklah si Mamat ke dalam got. Saat itu ada pak Haji Duloh yang ngeliat, lalu dia samperin untuk nangkep monyet itu, tapi monyet itu sudah kabur bawa helm si Mamat. Kemudian Pa Haji Duloh mo nolongin Mamat itu.
Pa Haji Duloh: "Gue periksa dulu ni anak masih ade napasnye kaga?...... Untung masih ade napasnye, masih idup".
Karena posisi kepalanya si Mamat kebalik 180 drajat maka Pa haji Duloh segera memutar kepala si Mamat 180 drajat.
Pa haji Duloh: "Nah, sekarang sudah bener deh palalu ngadepnye, tapi ko sekarang kaga ade napasnye lagi?.... Wah die mati rupanye ?!"
Akhirnya si Mamat mati bukan karena kecelakaan tapi karena Pa haji Duloh. Rupanya si Mamat pake jaket kebalik jadi kirain Pa haji Duloh yang agak rabun, palanye diputer deh, mati deh si Mamat.
Tidak ada komentar:
Posting Komentar