waktunya ketawa bareng

Langkahi Dulu Mayatku
Alkisah seorang suami ditinggal pergi oleh istrinya...padahal pernikahan mereka baru berjalan kurang dari 3 thn...tetapi sang istri telah dipanggil oleh yang maha kuasa...

Suatu hari ditengah keputusasaan si suami..ia pergi mengunjungi makam istrinya...namun bukan seperti yg biasa peziarah-peziarah lakukan, yaitu menabur bunga atau menangis di depan batu nisan yg meninggal...tetapi yg dilakukan sang suami sungguh sangat tidak masuk akal dan boleh dibilang aneh...

Para peziarah yang melihat hal itu bertanya tanya...dan salah seorang dari mereka bertanya pada si suami setelah si suami selesai melakukan perbuatan tsb...

Peziarah : "Loh pak, tadi sedang apa toh??"
Puami : "saya sedang melihat makam istri saya..."

Peziarah : "Tapi yang saya liat kok anda bawa bunga buat ditabur??
Suami : (dgn nada bicara yg mulai meninggi) "SAYA KESINI BUKAN URUSAN ANDA...NGAPAIN NANYA-NANYA???"

Peziarah : (mulai bete juga critanya) "Tapi apa yang anda lakukan tadi itu sangat tidak masuk akal, untuk apa anda MELOMPATI makam istri anda...apa anda tidak sayang sama istri anda???"

Akhirnya si suami dengan berderai air mata, mulai berkata terisak-isak...

Suami : "Saya sebenrnya sayang sama dia, sayaaaaaaaannnggg bener..., uuhhmmm...tetapi semasa hidup istri saya pernah berkata kepada saya...."LANGKAHI DULU MAYATKU, KALAU KAU MAU MENIKAJ LAGI...!!!"

MATA UANG FILIPINA
Suatu Malam Seperti Biasa Asep dan Umar sedang nongkrong di warung nasi sambil merokok, dan disaat mereka sedang asik bercanda gurau Asep bertanya kepada Umar

Asep : "Mar Situ kan anak fak. Ekonomi,, pasti tau kan mata uang Filipina apaan??"
Umar : "Hmm.. tau gue.. peso kan..?"
Asep : "Ho oh.."
Umar : "Emang kenapa??"
Asep : "Gue mau tanya.."
Umar : "Apaan??"
Asep : "Lu tau kagak 1 Peso ntu berapa??"
Umar : "Hmm.. kira-kira Rp.3.000 ampe Rp.5.000"
Asep : "Salah... 1 Peso harga nya berfariasi tergantung dari ukuran sama guna nya... Peso dapur 15.000,, Peso cukur cuma 10.000."
Umar : "$^#^()#(#*%@&#%£€……"

Kentut di Dalam Lift

Di suatu lift ada 6 orang di dalamnya. Di dekat pintu berdiri seorang bapak. Lalu berurutan di belakangnya seorang ibu bersama anak kecil, seorang pemuda, seorang nenek, dan seorang cewek cantik yang berdiri tepat di belakang nenek itu.
Tiba-tiba lift itu macet dan berhenti. Lalu tercium bau busuk di dalamnya.
Nenek : "SIAL SAPA NIH YANG KENTUT???"
cewek Cantik : "IYA NIH SAPA YANG KENTUT, MANA BAU LAGI???"
Semua terdiam saling memandang. Setelah beberapa menit kemudian, tercium kembali bau busuk lagi.
Nenek : "WHOII.. SAPA NIH YANG KENTUT??? MAU BUNUH KITA DENGAN KENTUT LOE YAH???"
Cewek Cantik : "IYA, APA LOE MAU BUNUH KITA DENGAN KENTUT LOE???"
Si cewek cantik masih ngikutin tiap kata2 nenek itu seperti burung beo. Mereka semua masih terdiam dan memandang dengan tatapan saling menuduh. Akhirnya sang bapak2 itu pun angkat suara.
Bapak : "Sudah, kalo emang disini ada yang rasa kentut, tolong ditahan sampe kita keluar dari lift."
Suasana kembali tenang. Mereka kembali menunggu hingga lift kembali jalan. Hingga tercium kembali bau kentut yang lebih busuk dari sebelum-sebelumnya.
Pemuda : "SIALAN!!!! SIAPA SIH NI YANG KENTUT??? BUSET KALI INI BAUNYA BENER-BENER LEBIH PARAH DARI BANGKAI TIKUS!!!"
Semua terdiam, dan saling memandang. Akhirnya...
Pemuda : "OKE BERHUBUNG GAK ADA YANG NGAKU, GUE SUMPAHIN TUH YANG KENTUT MANDUL TUJUH TURUNAN!!!"
Tiba-tiba....
Cewek Cantik : "Ampun bang, maaf. Yang kentut pertama ama kedua itu gue. Tapi kentut yang terakhir yang lebih busuk itu, bukan gue, tapi nenek ini. Tadi gue ngerasain aliran anginnya kena di paha gue. Nih nenek sih tenang-tenang aja, di sumpahin mandul. Nah gue??? kawin aja belom..."
Nenek : "Hahahaha.. kaciaaan deh loe...."

Kentut yang Tidak Bisa Ditahan

Seorang gadis pergi makan malam kerumah orang tua kekasihnya.Ini adalah makan malam pertama dengan keluarga sang kekasih dan dia begitu gugup.
Mereka semua duduk mengitari meja makan dan mulai menikmati hidangan enak yang tersaji.
Beberapa saat kemudian si gadis mulai merasa kurang nyaman akibat rasa gugup yang parah dan broccoli casserole yang dimakannya.
Hampir nangis rasanya ia berusaha menahan kentut. namun karena sudah nggak tahan, tak ada pilihan lain, dia putuskan untuk mengeluarkan sedikit kentutagar terasa agak lega. Kentut itu sendiri tidak nyaring, tapi semua orang di meja makan mendengar suara kentutnya.
Belum sempat rasa malu menyerbu si gadis, bapak kekasihnya melihat ke anjing keluarga yang asyik mengendus-endus di kaki si gadis, dan berkata dalam nada yang agak keras,"Doggy!"
Si gadis berpikir, "wah ini bagus!" dan segaris senyum lebar menghias wajahnya. Beberapa menit kemudian, dia mulai merasa tidak nyaman lagi.
Kali ini, dengan tanpa malu-malu di lepaskannya kentut dengan bunyi yang lebih keras.
Si Ayah kembali menatap anjing keluarga mereka dan berteriak, "Sialan Doggy!"
Sekali lagi si gadis tersenyum dan berpikir, "bagus!" beberapa menit kemudian si gadis merasa perlu mengeluarkan kentut lagi.
Kali ini dia tanpa pikir panjang melepaskan kentut begitu saja, suara kentut nya kali ini bahkan bisa menyaingi bunyi kereta api.
Lagi, si Bapak melihat ke anjing keluarga dengan pandangan jijik dan berteriak, "Sialan Doggy!", cepat pergi dari perempuan itu sebelum dia berak diatas kamu!"

Tabrak Lari

suatu hari dipersimpangan jalan banyak org berkerumun. Rupanya baru saja terjadi tabrak lari. Tiba-tiba datang seorang bapak dan menghampiri keramaian tersebut.
Karena banyak orang, bapak tadi tidak bisa melihatnya. Tapi si bapak punya akal. Dia mengaku sbg ayah korban.
Si bapak : "Saya ayah korban...!! Saya ayah korban...!!"
Akhirnya polisipun memberi jalan buat si bapak agar bisa melihat korbannya.
Polisi : "Awas.. ayah korban datang..tolong kasih jalan..!"
Begitu melihat korbannya, si bapak kaget. Ternyata yg tertabrak itu adalah 'ANAK SAPI'.